［愛是我唯一的束縛］（個人拙見）
這個月不曉得走了什麼狗屎運，居然一連三個待命都沒被抓飛。這在本公司是極度不正常的事，也讓我在經歷本月第四個待命時，抱著非常鬆懈愉快，覺得差不多就是放假了的心情。
第四個待命是一個下午一點開始的家中待命，待命時間頗長，直到晚上十二點。
但一天之中最後一個出發的班的報到時間是晚上九點五十五分，儘管公司規定家裡待命最後通知時限是報到時間前兩小時，但公司調派在一般情況下不會那麼沒人性，在報到前兩、三小時才通知抓飛，會儘早通知讓我們有時間準備。所以如果到了晚上六點都還沒抓飛，那麼被抓飛的機率就大約小於10%。
那天我在家裡待到下午四點，雖是鬆懈愉快的心情，但還是不太敢去遠處遊蕩。
到了五點，我覺得被抓飛機率真的很低了，就撥了電話給我老姐，想去她家找我姪女們玩耍。我姐說晚上他們一家人要和他們社區鄰居們一起去土雞城吃飯，就叫我一起參加。
當我坐著捷運抵達我姐家，我打屁地還開玩笑說：「欸，其實我現在還在待命哦，到晚上十二點才結束，有可能等下就被抓走去飛了。」
我姐馬上擔心地回說：「那妳如果突然被抓，妳從這邊去上班來得及嗎？」
我向她解釋了我們的抓飛機制通常不會那麼雞掰，而且我到她家那陣，都已經晚上六點了，所以我拍拍胸脯要她安心，今晚我會好好陪小孩子們玩耍的。
沒想到我才幫我姪女們穿好鞋子，要帶她們出門坐車前往土雞城吃飯，我的手機突然響了。
我姐滿臉驚恐地抬頭看我，我還鎮定地從包裡取出手機，想說應該是什麼銀行的電話行銷電話。沒想到低頭一看號碼，卻是令人聞風喪膽的03開頭。
手機還在響著，姪女的小手還跩在我的大手裡，我猶豫著該不該接起電話，還是乾脆裝死把電話關靜音。
時空凝滯了兩秒，內心裡屬於職業道德的那個部份還是促使我違背本心地接起了電話：「學姐，要通知妳抓飛今晚⋯。」
買尬的！掛了電話我看了下時間，晚上六點二十分，在抓飛機率小於10%的時候我被抓飛了。我抬起頭用哀怨的神情回望我姐，然後幽幽的說：「送我去坐捷運吧。」
「妳來得及嗎？直接去公司還是要先回家拿行李？」姐問。
「應該來得及，我收行李很快。」我回。
的確，都上班那麼久了，出國打包行李對我而言易如反掌。
姐姐開車載我到捷運站去搭車回家，我在下車前再愛憐地抱了抱我姪女們一下，快四歲的她們已經漸漸開始獨立，不會再像從前一樣，緊緊牽著我的手，要阿姨快點從飛機上下班陪她們玩。
這樣也好，省去臨走前的牽腸掛肚，我也好爭取一點時間，也許還能買個晚餐再上路。
回到家後，我迅速梳洗換了衣服，並整理好行李，再熟練地打電話給家附近的小吃店點了外賣，待我出家門後剛好做好，我可以在搭巴士去機場的路上享用晚餐。
儘管都工作了那麼久，已經很習慣了這個工作的高流動性，但卻還是很難習慣每次長班前的不知名抑鬱感。不管是要前往多夢幻的國度、能去購入多少難以入手的舶來品，我還是想念唾手可得的臭豆腐、鹹酥雞、走兩步就能滿足生活所需的便利商店、自己那顆睡到中間有點凹陷的枕頭、還有時不時在我房間吱吱叫的壁虎。
近兩年來，這種「長班憂鬱症」已經有漸趨緩解的傾向。我理智地多去看我職業所帶來的好處，也明白現實與理想本就兩難的道理。我改變不了現實，只能改變我的心態。
整頓好行囊，領完便當，我馬不停蹄踏上前往公司的路上。這時我收到訊息，我取出手機，低頭一看，是姐姐傳了姪女們在土雞城附設卡啦OK唱泥娃娃的影片。
我會心一笑，看著她們小大人似的拿著麥克風，在台上專注唱著童謠的神情，旁邊還有其他小朋友圍繞著她們玩鬧，我忽然感到鼻頭一刺，竟有種熱淚盈眶的感覺。
我羞赧地眨了眨刷了睫毛膏的雙眼，害怕眼淚掉下來，毀了我精心化的精緻妝容，也怕眼淚的重量會壓斷了心裡那根理智的保險，讓我更甘於包覆於週遭黏膩潮濕的空氣。
我一直抿著嘴角，微笑看完短短不到三十秒的影片。然後我在對話框裡打了打趣的文字回傳回去，不敢洩漏自己的情感，更不想承認自己居然都這麼大的人了還會想家。
當一個總是在離開、遠行、回來的人這麼久之後，我明白最深刻的道理，是「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」。
每次離開，都讓我更加明白自己心之所愛；每次遠行，都讓我更加思念不能擁有的；每次回來，都讓我更加珍惜熟悉的幸福。
因為我常常不在，所以我更加知道每一分每一秒我「在」的時光，都是我僅有能付出的時候；而從未離開過的人，也許會因為天天享受著奢侈的幸福，而不知道該珍惜。
這個世界很小，沒有什麼地方去不了的，可是愛很大，總能天羅地網束縛著你，讓你不論身在何處都只想待在某一個地方。
儘管現在我仍然得為五斗米折腰，常常要放下心中柔情，改去對客人柔情，但我期望有一天，我能成為更有能力的人，讓我可以肆無忌憚的包覆在愛裡，任性都不出來。
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